Montag, 30. Dezember 2013

2013 - mein Jahresrückblick



Hallo meine Lieben !

Das Jahr ist nun zu Ende und da ich meinen Blog jetzt erst seit knapp einen Monat habe wird sich mein Jahresrückblick mehr auf meine Person beziehen als auf den Blog selbst.

Anfang Januar kam ich in die Psychosomatische Klinik nachdem ich Selbstmordgedanken hatte und mir etwas antun wollte. Ich leide seit ~5 Jahren an einer vererbten Form von Depression und Anfang diesen Jahres brach alles in sich zusammen was  ich bis dahin verbergen oder runterschlucken konnte.

Ich begab mich in Therapie und habe mit der Zeit viele Wege gesucht sowie einige gefunden mit der Depression umzugehen. Den größten Teil decken meine Medikamente ab ohne die ich nicht in der Lage wäre die tausenden Gedanken die ich ohne sie noch verstärkter hätte zu verearbeiten!

Gegen März kam ich schon auf die Tagesstation da ich mich in den bis dahin vergangenen Wochen psysisch stabilisieren konnte. Ich hatte verschiedene Arten von Therapien und Gespräche mit Psyschologen welche mir etwas weiterhelfen konnten. 

Im August war ich nach meiner Entlassung erstmal 2 Wochen bei meinem Vater oben in Warsow, im Osten Deutschlands. Habe mich dort einigermaßen erholen können. Hatte mit vielem abzuschliessen, musste alte Gedanken gehen lassen und mir Zugeständnisse machen die nach faulen Äpfel schmeckten.

Nach meiner Rückkehr im Anfang September hatte ich dann endlich meinen Platz im Wichern Institut bei uns in der Pfalz in der meine Reha begann.

Zur Zeit befinde ich mich natürlich immer noch da und es ist noch kein baldiges Ende in Sicht. Alles braucht Zeit, man muss erst wissen lernen mit was man es zu tun hat bevor man sich dann damit auseinandersetzen kann und den Kampf gegen den eigenen Kopf, gegen seine eigenen Gedanken antreten kann. Es ist alles andere als einfach. Es ist genauso schmerzlich zu wissen das man nie gesund werden kann sondern nur lernt damit besser um zu gehen. Aber wie soll das gehen wenn man dadruch Motivationsverluste, Erinnerungsverluste, Konzentrationsverluste sowie die Merkfähigkeit verliert und hat? Ich weis es noch nicht und alleine DAS zeigt mir wie weit der Weg noch immer ist bis zu einem angenehmeren Leben...

Wie dem auch sei... Seit Ende November / Anfang Dezember besitze ich nun diesen Blog und versuche echt immer zu Posten wie es nur geht! Ich teile mit euch das was ich weis, was ich dort lerne, was mir hilft und was es nicht tut. Ich kann sehr vieles und möchte natürlich neben dem zulallen von meinen Gedanken euch auch einigermaßen unterhalten da es ebenfalls dazu dient mir etwas Freude zu bereiten sowie mit euch die Kommunikatio auf ein höheres Level zu hieven!

Im kommenden Jahr werde ich selbstverständlich ebenfalls für euch da sein. Wir sind schon ein paar geworden hier und manche von euch kommentieren auch hin und wieder. Ich wünsche mir für das kommende neue Jahr dass ihr ein wenig mehr werdet. Es gibt mir ein tolles Gefühl unter Menschen zu sein denen es nicht besser geht,, mich mit ihnen auszutauschen und / oder sogar helfen zu können.

Mit diesen Worten verabschiede ich mich an dieser Stelle aus dem alten Jahr und will euch, wenn es dann soweit ist gesund und munter dann im neuen begrüßen können!

Passt auf euch auf, stay strong ihr hübschen Menschen da draußen und ein frohes neues Jahr wünsche ich euch, euer Selli XXX

Dienstag, 24. Dezember 2013

Merry Christmas



Hallo meine Lieben, 

Ich wünsche euch allen ein frohes Weihnachtsfest! Lasst euch reichlich beschenken, liebt euch! Bleibt stark und gönnt euch schöne Feiertage :)

Xoxo Selli

Sonntag, 22. Dezember 2013

Ich kann nicht mehr..

In mir dreht sich alles, meine Gedanken quälen mich.. Ich komme nicht mehr frei! Ich will mit dem Messer immer tiefer, immer fester zuschneiden und doch betäubt es nicht. Ich will einfach nur vergessen, nichts mehr fühlen, dich nicht mehr vermissen, ich will einfach nicht mehr existieren, endlich frei sein! Bitte, alle und alles um mich rum, lasst mich gehen und ich verspreche euch ihr werdet mich nicht missen! Niemand wird es denn keiner kann es - der Vorteil dessen wenn man alleine ist..



Samstag, 21. Dezember 2013

Frage an euch: YouTube ja oder nein ?? - HILFE!







Hallo meine Lieben,

ihr wisst es bestimmt nicht und naja, wie soll ich es sagen - ich war mal YouTuber :D
Ja, irgendwo ist das schon lustig, aufgehört hatte ich auch weil es mir mit der Zeit eben immer schlechter ging und dazu kamen dann auch zahlreiche Umzüge und das alles lies sich nicht mehr so recht unter einen Hut bringen. Wie dem auch sei... ->

Freitag, 20. Dezember 2013

Hochzeitsfotografie - die traurigste Geschichte des Jahres!



Meine Lieben,

ich möchte euch auf etwas aufmerksam machen was mich sehr rührte als ich das las. Es geht um die Geschichte eines Paares das heiratete, die Frau kurz darauf an Krebs starb als ihre Tochter ein Jahr alt war.
Dies ist zwar ein Artikel der BILD-Zeitung aber dennoch sollte man sich diese Geschichte mal durchgelesen haben. Sie ist traurig, sehr traurig und erinnert mich teilweise an mich selbst...

Lasst euch den Artikel mal durch den Kopf gehen, eure Gedanken dabei dürft ihr mir gerne per Kommentar mitteilen :)

xoxo Selli

Die traurigste Geschichte des Jahres - Hochzeitsfotografie

Endlich-Haare neu, eure Meinung?

Dienstag, 17. Dezember 2013

Diebstahl - es wird Zeit sich zu rächen!



Hallo ihr Lieben,

wie war euer Wochenende denn eigentlich? Am Samstag waren 2 "Freunde" bei mir und meinen Bruder daheim zum zocken.

Mittwoch, 11. Dezember 2013

Über das Fest der Liebe




Hallo meine Lieben,


na wie geht es euch denn so?
Wir nähern uns langsam dem 3. Advent und dies lässt mich zwangsweise an die vergangenen Weihnachtsfeste erinnern.
Die, die ich als Kind als schönstes empfand sind mir bis heute noch in Erinnerungen. An der Hand abgezählt sind es genau genommen etwa 3 denn alle weitere gehören in die Ära die ich gerne als „Anfang des Übels“ bezeichne und die die davor waren für die war ich zu jung als dass ich mich daran noch erinnern könnte.

Montag, 9. Dezember 2013

Ich wurde getaggt O.Ô

Ich wurde von Laura getaggt :D


Alter?
 24
Lieblingsalkohol Getränk?
Asbach
 Welches Parfüm benutzt du?
Brut
  
Beschreibe deinen Kleidungsstil. 
lässig / unmodern /Rock N Roll 
Nenne 5 Dinge die du an dir magst.
autodidakt / freidenkend (mehr gibt es nicht) 
Hast du Haustiere?
Nein.

Welche Bücher liest du?
Kerstin Gier- Rubinrot, Saphirblau, Smaragdgrün
J.K. Rowling- Harry Potter 1-6, Zauberhafte Tierwesen
Die letzten Kinder von Schewenborn
  
In welcher Farbe ist dein Zimmer gestrichen?
Ist tapeziert, nicht gestrichen.
  
Hässlich + Intelligent oder Schön + Dumm?
Auf mich trifft das erstere ^.^
  
Welche Musik hörst du?
Rock n Roll, Alternativ, Punk, Beatmusic
  
In welcher Stadt wohnst du?
Ludwigshafen am Rhein- Bäh! 




Witzige Sache muss ich sagen, leider habe ich jetzt niemanden den ich taggen kann der nicht bereits schon getaggt wurde! Wenn einer freiwillig da mitmachen will und von mir ein paar Fragen bekommen möchte so schreibe  er das doch einfach gerade ins Kommentarfeld :)

Samstag, 7. Dezember 2013

Wie sehr ist man anderen Menschen wichtig?

Hallo ihr Lieben,

manchmal wenn es ganz ruhig ist, kommen mir wüste Gedanken. Manche davon kann ich ordnen, andere wiederum nicht. Eben habe ich mir Gedanken darüber gemacht, welche Menschen in meinem Leben zu denen zählen die mir besonders wichtig sind. In nu bin ich auf ein paar gekommen denen ich weiter als nur bis zur Haustür trauen würde.. Ja ein paar wenige sind mir sogar sehr wichtig davon und werden es auch wine lange Zeit bleiben.

Freitag, 6. Dezember 2013

Nikolaus- Surprise, Surprise !



Hallo meine lieben Leser,

heute ist Nikolaus und nachdem ich diese Woche Mittwoch und Donnerstag in der Re-ha gefehlt hatte wegen Erkältung, bin ich heute zum Freitag wieder da gewesen. Im Metallbereich in dem ich die Woche tätig war, habe ich mich endlich ausgelangweilt- nächste Woche kann ich wieder in den Gartenbau der ein wenig abwechslungsreicher ist als dieses Metallgedöns!

Der Herr Meyer der da Chef ist, is einfach nur der Hammer! Eine korekte Person, nett, kompetent und vorallem lernt man bei ihm was. Ich muss dann zwar wieder Tätigkeiten im freien ausüben aber das geht auch nur so lange bis ich weiter im Büro arbeite und dort dann schließlich bleiben werde.

Die Woche an sich war relativ. Gestern haben ich und Laura einen geraucht- sie hat total abgekackt so dass sie ihren Freund beirufen musste, WEIBER! Die Träume sind immer noch nicht weniger geworden aber langsam gelingt es mir mich immer besser daran zu erinnern was es war, wenn es auch als lange dauert oder einfach plötzlich mir in den Kopf schiesst.

Ich denke immer noch als nach die Antidepressiva abzusetzen aber nein, das könnte ich nicht. Die Auswirkungen sind fatal und es auszuprobieren hat mir längst gereicht. Nun wird es eben weiter mit den Träumen gehen...

Heute war ein ausgesprochen depressiver Freitag, nicht allein deshalb weil es der erste Tag dort war ohne die Laura die mich doch so meistens bei Laune halten konnte. Tja, schade das sich in dem Fall nichts ändern wird und es mir obendrein die Sache nicht einfacher werden lässt- so n Käs!


Frohes Nikolaus!

Donnerstag, 5. Dezember 2013

HEARTFILIA - Buchupdate #1

Hallo ihr Lieben,

mit diesem Blogeintrag kommt ein weiteres Update zu den Arbeiten an meinem Buch. Momentan sammel ich sehr viele Informationen, Daten, und mehr um ein paar Passagen im ersten Kapitel noch aus zu schmücken. Leider muss ich sagen dass es nur schleppend voran geht- manchmal fehlt mir einfach die Motivation weiter zu machen!
Zu der Geschichte selbst so wird es um einen Jungen gehen der auf die Spuren eines Familiengeheimnisses kommt. Ich plane mehrere Bänder, so 1-3 sollten es wohl werden und in diesem ersten stelle ich euch die Personen vor, erzähle die Hintergrundgeschichte, den Zeitpunkt wo alles seinen Lauf nahm, was es mit HEARTFILIA überhaupt auf sich hat und weshalb die Hauptperson auf diesem Abenteuer vieles verliert und wiedergewinnt. Ich möchte das Buch an meine eigenen Erfahrungen knüpfen und weitgehend viel von mir persönlich mit einfügen.
Wie viel es am Ende tatsächlich sein wird, zeigt sich dann im laufe der Schreiberei. So viel dazu ihr lieben Menschen. Wenn ihr Fragen oder Anregungen habt dann bitte zögert nicht und stellt sie unten in den Kommentaren - ich freue mich auf eure Anteilnahme! XOXO Selli.


Mittwoch, 4. Dezember 2013

Ruheloses Herzsyndrom


Hallo ihr Lieben,

ja das da oben bin ich. Einer meiner Hobbys ist die Musik. Ich höre sie nicht nur gern (bevorzugt Rock n Roll) sondern spiele sie auch wie in meiner Band Pretty Idel als Gitarrist oder komponiere sie. 
Ihr werdet mir zustimmen wenn ich behaupte dass Musik ungemein beruhigen kann. So ist es auch bei mir!
Der Grund warum ich so musikverliebt bin ist weil alles was ich sehe, rieche, spreche und höre wie Musik für mich ist. Klar das liest sich jetzt recht dumm aber vielleicht habt ihr schon einmal euch selbst dabei ertappt wie ihr wenn ihr unterwegs wart und irgendwas gesehen/gehört/gerochen habt euch an einen Song erinnert habt dabei.
Mir ergeht es täglich so da ich früher als ganz kleiner Baby Selli in meinen ersten Monaten immer mit Musik beruhigt wurde, meine Familie generell musikalisch ist und diese mich heute noch beruhigt dabei wenn ich durch meine Herzrythmusstörungen wieder anfange depressiv zu werden oder generell Schwierigkeiten habe mit meiner doofen Pumpe...

Musik ist ein großer Teil von mir. Alles was ich schreibe und arrangiere bin ich. Es spiegelt meine Gedanken, mein Glück und mein Schmerz, meine Gefühle und Ängste..einfach alles. Daher rate ich auch oft den Menschen sich meiner Musik an zu nehmen bevor sie es mit mir persönlich probieren wollen, das ist zugleich auch ein prima Test ;)

Ich werde sobald es mir möglich ist euch ein wenig von mir präsentieren. Wenn ihr mich besser kennenlernen wollt dann seit ihr alle herzlichst dazu eingeladen ein Teil davon zu werden. Nach und nach werdet ihr mich besser kennen lernen :)

Anregungen, Fragen und Kritiken dürft ihr mir gerne jederzeit in den Kommentaren da lassen- danke fürs lesen xoxo Selli 

Krankenkassemassaker !



Hallo ihr Lieben,

gerade gestern habe ich von der kleinen Laura geschrieben die ich in der Rehabilitationsklinik kennengelernt habe hatte und darüber wie sich unsere Freundschaft aufgebaut hat.
Heute mussten wir erfahren dass ihre Reha-Maßnahme nicht weiter verlängert wird da die Krankenkasse da nicht mitmacht! Natürlich war sie am Boden zerstört, sie fragte sich andauernd wie es für sie nur weiter gehen sollte... und ich konnte nicht viel machen als ihr zur Seite zu stehen und für sie da zu sein.
Ich finde das echt krass wie man so einfach abgesiebt werden kann. Ich frage mich wie sie das alles weitermachen sollte wenn ich nicht da wäre? Es passiert so schon reichlich viel und es wird auch kaum weniger aber sowas sind einfach nur unnötige Steine auf dem langen Weg der Besserung!

Panisch wurde ich als ich zu ihr meinte: "Ich denke ich nehm dich besser mit zu mir- ich weis was dabei rauskommt wenn du jetzt alleine daheim bist". Ihr Blick war viel sagend...
Da sie mir anbot mich noch heim zu fahren bevor sie selbst heim fuhr, habe ich mich dann noch mal rumgedreht zu ihr als wir ankamen. Ich habe ihr das Versprechen abgenommen weder zu trinken, kiffen oder sich zu ritzen heute. Zunächst wollte sie sagen dass sie mir nichts verprechen will was sie vielleicht nicht einhalten könnte aber als ich sie dann böse ansah und meinte: " Das Versprechen nehme ich dir nicht ab um dich zu bitten es nicht zu tun sondern das du dich daran hälst es auch NICHT zu tun!" hat es  geklappt indem sie mich mit ihren großen braunen Augen einen Moment lang anschaute, sie schliesslich lächelte und meinte: "Okay, ich werde nichts tun." Xoxo :)


Dienstag, 3. Dezember 2013

Nichts ändert sich!





Hallo ihr Lieben,

heute ist mal wieder so ein typischer Tag an dem ich alles hinwerfen könnte! Es macht mich traurig es nicht auf die Reihe zu bekommen mich mal an etwas dauerhaft zu erfreuen geschweige denn die Motivation aufrecht zu erhalten anstehendes auch durch zu ziehen.
Ein Gespräch mit meiner Ex- Freundin welches ich geführt habe um einen Kumpel auszuhelfen hat mir mal wieder gezeigt dass sich Menschen einfach nicht ändern können. Seit Jahren ist es immer das selbe Lied, die selben Sätze, die selben Vorwürfe! Wieso muss man von einer normal gestellten Frage denn auf die Vergangenheit wieder zurück kommen?? Ich verstehe sowas nicht, das will mir einfach nicht rein..

Ach wie gerne würde ich einfach verschwinden, auswandern- sterben! Einfach alles los lassen und vergessen, niemanden mehr Rechenschaft ablegen und nicht mehr krank sein.. es könnte alles doch so viel einfacher sein!

Montag, 2. Dezember 2013

BITTE, TU ES NICHT!!!




Hallo meine Lieben,

in meinem heutigen Post geht es um die Freundschaft und unter anderem auch über Machtlosig- bzw. Hilflosigkeit.
In der Rehabilitationsklinik habe ich eine Person kennengelernt- Laura ist ihr Name.
Laura hat dunkles Haar, hellbraune Augen, wird demnächst 19 Jahre jung und leidet an Magersucht.
Wie es dazu gekommen ist zu ihrer Krankheit und wie wir aneinander kennengelernt haben lasse ich an der Stelle mal aus.

Vor einiger Zeit habe ich der Laura und ihrer besten Freundin Celine ihr Leben gerettet. So nach und nach hat sich daraus dann eine große Freundschaft entwickelt zwischen mir und der Laura weil wir uns immer mehr um uns gegenseitig kümmerten. Sie hat einen tollen Charakter, lacht so herzhaft, ist ehrlich und man kann ihr echt alles anvertrauen- rundum eine tolle Person mit der man gerne zusammen ist!

So viel schönes wie unsere Freundschaft mit sich bringt, so viel schlechtes schleift sie ebenfalls hinterher. Wir geraten regelmäßig in Depressionen, sie will nicht essen, ich mag einfach nicht mehr auf dieser Welt sein... Es ist immer irgendwas und uns gegenseitig hoch zu ziehen verlangt uns mit der Zeit immer mehr Kraft ab.

Wie hilft man sich am besten? Was kann man tun damit es dem anderen besser geht?

Worte helfen an der Stelle recht wenig. Ich meine, ja klar man kann immer hergehen und reden bzw. zuhören aber im endeffeckt hilft es nicht wenn wir ehrlich sind! Bei uns beiden ist es ein Tauziehen geworden. Ich höre ihr immer zu, so wie sie mir. Ich bin allzeit bereit sie aus jeder Situation zu befreien selbst wenn ich an meine Grenzen stoßen sollte sowie sie immer eine Umarmung für mich parat hat wenn ich sie brauche- da es ja sonst keiner tut.
Ich suche seit dieser Freundschaft nach einer Lösung ihres Problems. Ich habe Bücher gewälzt um das Psychologische zu erkunden, nach zu vollziehen was sich in ihrem Kopf abspielt. Hin und wieder treffen wir uns auch bei mir um wirklich in Ruhe über solche Themen reden zu können- immerhin habe ich bereits mehr erreicht als ihre Psychiater, Eltern oder gar ihr Freund dem sie ebenfalls nicht alles erzählen kann/will.
Man fühlt sich mit der Zeit sehr machtlos. Es kommt mir fast so vor als wäre die Lösung so zum greifen nah aber immer wieder kommt iwas anderes. Ich kann ja auch nicht immer da sein aber meistens dann an den Wochenenden geht es wieder los mit saufen, kiffen und ritzen- nur damit sie sich besser fühlt, aber das kann keine Lösung sein.

Was würdet ihr mir raten? Gibt es noch Wege die ich einschlagen könnte um ein positives Ergebnis zu erreichen? Alles was ich möchte ist dass sie endlich gesund wird, wieder normal essen kann und glücklich wird damit sie sich aufhört zu ritzen...

Freitag, 29. November 2013

HEARTFILIA - Das Buch




Dass ich viel und gerne schreibe muss ich ja an dieser Stelle nicht mehr erwähnen. Viel mehr interessanter dürfte es aber sein dass ich mich dazu entschlossen habe ein Buch zu schreiben!

Aber jetzt mal von Anfang an. Ich habe in der letzten Zeit ein paar Rückmeldungen bekommen. Meistens ging es um meinen Schreibstil, die Themen die ich schreibe und vor allem wie ich schreibe. Die Idee ein eigenes Buch zu schreiben kam zwar nicht von ungefähr, ist aber eine immer wieder verworfene Idee gewesen da dies eine feste Handlung vorraussetzt und vor allem habe ich mich im Schriftstellergenre nie wirklich kundig gemacht. Nun, dies wird sich ändern.

Da jetzt langsam die kalten Winterwochen immer näher rücken und fotografieren gehen somit zur Zeit eher ausfällt muss ich meinen sonstigen Gedankenabfall ja auch irgendwie anders verwerten und da kam mir die Idee mit dem Buch einfach wieder hoch. Ich wollte ja irgendwo schon immer ein eigenes Buch verfassen. In meinem Kopf spielt sich so vieles ab so dass ich es gerne niederschreiben würde, nur die Verpackung mit der ich dies zu präsentieren versuche war lange unklar.

Nach einem Traum letzter Nacht sind mir so einige Dinge in den Kopf gerauscht welche ich dafür benutzen will. Es wird ein Roman welcher vieles erzählen wird wie zB. Dinge aus meinem Leben, erfundenes, schönes, beispielloses, wahres, romantisches, trauriges und vieles mehr! In meinem Kopf ist das Buch schon fertig, nun muss es nur noch für den Leser lesbar werden und das wird wohl mein Projekt über die Winterzeit werden. Ihr dürft also gespannt sein, ich bin es zumindest!

Habt ihr Fragen? Stellt sie mir unten in den Kommentaren bitte, ich werde sie dann auf dem Weg beantworten. xxx

Ps: Updates zu den Arbeiten am Buch werdet ihr in Zukunft dann auf folgender Seite finden:  Heartfilia - Buchupdates

Montag, 25. November 2013

Warum ich blogge - helfen um geholfen zu bekommen.



Viele fragen mich warum ich denn hergehe und vieles aus meinem Leben breittrete im Internet.
Ich muss gestehen, auch ich habe mich das schon mehrere male selbst gefragt und eigentlich komme ich auch fast immer auf die selbe Antwort.

Es ist nunmal so dass ich mit abstraktem gerne öffentlich umgehe. Ich bin krank, leide an vererbter Depression, bin suizidgefährdet und alles was sich dadurch mitzieht, egal ob positiv oder negativ möchte ich hier auf meinem Blog niederschreiben. Es gibt so viele Menschen denen es genauso wie mir ergeht, die nicht wissen wie sie mit dieser Krankheit umgehen sollen oder können. Andere wiederum wissen nicht was sie in einer Klinik erwartet weshalb sie den Schritt villeicht deshalb auch nicht in erwägung ziehen sich helfen zu lassen oder gar befürchten es könne schlimm sein. In erster Linie geht es mir deshalb darum all denen zu helfen die sich selber nicht zu helfen wissen, Ängste zu nehmen vor Behandlungen und ihnen zu zeigen dass sie nicht alleine sind. Selbstverständlich bin ich auch bereit dazu Fragen & Antwort zu stehen für all diejenigen die sich mir anvertrauen möchten, ganz gleich aus welchen Beweggründen.

Ein weiterer Grund ist dass mir das Schreiben über meine Verfassung, Behandlungen usw auch ungemein hilft damit besser klar zu kommen. Es ist eine Art Selbsttherapie die zwar eine starke Ausseinandersetzung mit sich selbst fordert aber das Endergebnis mir oft einen weiteren oder alternativen Weg aus bestimmten Gedanken, Schmerzen und Wehleiden zeigt welcher sich davor oder ohne diese innige Auseinandersetzung noch nicht aufgetan hatte oder gar hätte.

Auf meinem Blog wird es nicht nur bei der Krankheit bleiben. Es gibt Dinge die daraus auch resultieren können und diese werde ich ebenfalls vorstellen bzw. darüber schreiben auch in der Hoffnung eine oder paar Ideen könnten jemanden ebenfalls einen Anreiz bieten dies gleich zu tun.

Es gibt überall Hoffnung und Mut und das sage ich trotz meiner immer währenden Gedanken dass ich mich irgendwo aufgegeben habe und alles doch nicht zu schaffen sei....


Es wird weitergehen und ich wäre froh darüber wenn ihr alle ein Teil davon werden würdet. Schreibt mir eure Erfahrungen, eure Gedanken, Fragen und was euch sonst so einfällt oder bekümmert- wir packen das zusammen an!

LG XXX Selli

Freitag, 22. November 2013

Abenteuer in der Nacht


Als ich dem Suizidgedanken immer näher kam anfang des Jahres, beschloss ich mich selbstständig in eine Psychosomatische Klinik einzuweisen. Ich nahm meine Vorurteile gegenüber Psychologen, Therapien und Medikamente zurück und suchte nach Hilfe da es so nicht weitergehen konnte. Irgendwann, nach jahrelangem verdrängen, schön reden und ignorieren kam ich damalas an einen Punkt an, an dem es nicht mehr weiterging- eine Sackgasse.

Während ich das Thema Psychosomatische Klinik jetzt lediglich anstreife, nutze ich es als Einleitung für das worum es in meinem heutigen Post geht: Täume.

Bevor ich in die Klinik kam und daraufhin medikamentös eingestellt wurde, muss ich sagen dass ich in der Vergangenheit nie wirklich viel geträumt hatte. Meine Nächte waren während dem schlafen zwar oft nicht die ruhigsten und auch reden sowie wimmern soll des öfteren mal vorgekommen sein wie mir gesagt wurde aber dennoch war vom träumen kaum eine Spur und wenn, dann konnte ich mich am nächsten Morgen nicht mehr daran erinnern.

Mitte Januar kam ich auf Station, das Medikament das ich daraufhin dann täglich bekam heisst Venlaflaxin und ist ein Antidepressivum. Ein Antidepressivum wirkt vom Aufbau her wie die Antibabypillen für die Frauen: das Medikament wird täglich zu einer festen Uhrzeit eingenommen und baut langsam einen Spiegel auf. Die Dauer bis das Medikament die Wirkung aufgebaut hat liegt bei ca. 1 1/2 Monaten und darf nicht durch vergessene oder unregelmäßige Einnahme unterbrochen werden sonst geht das selbe Prozedera von vorne los und die Wirkung kann demnach nicht eintreten.

Wer jetzt mitgerechnet hat wird erkennen dass der März dann der Beginn meiner nächtlichen Unterhaltungen war. Eines frühen morgens stand ich auf, ich glaube das war zum Samstag morgen, und fühlte mich total bedeppert im Kopf. Ich hatte Muskelkater obwohl ich die Tage zuvor nichts besonderns anstrengendes getan hatte. Mein Kopfkissen, das Laken und ich selbst waren total nassgeschwitzt und anbei möchte ich hinzufügen dass ich bis auf knappe Shorts und Sneakerstrümpfe nichts weiter trage beim schlafen.

Ich war total gerädert, meine Stimmung war sehr mies und meine erste Haltestelle war die Dusche am frühen morgen. Unter der Dusche kamen mir verschwommene Bilder in den Kopf welche mich mit Trauer erfüllten obwohl ich weder realisierte was für Bilder, geschweige denn woher diese Trauer kamen. Bevor ich mich darauf weiter reinsteigern wollte verwarf ich das alles wieder so schnell wie es gekommen war und lenkte mich mit Gesang ab (nein, ich kann nicht singen).

Die folgenden Tagen und Wochen waren von nun an jede Nacht mit Träumerei geplagt. Ich sprach mit den Ärzten, fragte sie woher das auf einmal kommen kann aber auch bei ihnen herschte Ratlosigkeit, meistens wurde das auf Vergangenes oder auf den Stress im Altag reflektiert- ja klar!

Bis heute hat sich dies nicht geändert. Mitlerweile schaffe ich es sogar mich daran zu erinnern um was für Bilder, Szenen oder sonstiges es sich gehandelt hat. Es ist bemerkenswert wie (sry) scheiße man sich jeden Morgen fühlt bzw. traurig, mutlos, antriebslos und gequält nur weil zu jeder Nacht dann das Kopfkino einsetzt. Heute denke ich einfach nur noch das mich mein Kopf, seitdem ich die Medikamente gegen meine Depressionen nehme foltern möchte, so als wollte er nicht das ich ihn damit entgegenkomme. In Wahrheit bin ich mir aber aus verschiedenen Gründen fast sicher dass es am Venlaflaxin liegt welches ich seit längerem runterdosieren lies auf eigenen Wunsch. Mit Bedauern musste ich aber feststellen dass auch dies nicht den gewünschten Effekt gebracht hat und ich jetzt seit einem halben Jahr jede Nacht mich zusätzlich mit Albträumen rumplagen muss....



Dienstag, 19. November 2013

Psychologen- Meine Erfahrungen Teil 1

"Geh zum Psychologen, tu etwas, lass dich behandeln!"

Habt ihr diesen Satz auch schon gehört? Ich habe ihn mir über Jahre hinweg öfters an den Kopf knallen lassen müssen, meist von meinem Vater mit dem ich über die meisten Dinge sprechen kann.

Bevor ich mit den ersten Suizidgedanken gespielt hatte, konnte ich es immer erfolgreich abwehren. Ja es war mir möglich meine Depression selbst unter Kontrolle zu halten über Jahre hinweg. Dann aber, nachdem sich alles so zugespitzt hatte bei mir ging es nicht mehr anders und ich lies mich selbst einweisen.

Durch meine Selbsteinweisung habe ich natürlich auch einen Psychologen zur Seite gestellt bekommen. Nicht nur dass ich ihm mit rieser Skepsis entgegengetreten bin, nein, vieles was er erfragte, mir riet hatte ich selbstständig schon ausprobiert gehabt wie z.B was ich gedenke zu tun wenn ich merke das ich wieder in Depression verfalle. Fast in jeder folgender Sitzung fragte er mich was ich gerne mache und jedes mal gab ich die selben Antworten: Ich lese gerne, ich zeichne gerne, ich mache und schreibe gerne Musik hauptsächlich für meine Band, ich fotografiere gerne und das mitlerweile auch leicht erfolgreich, gehe gerne spazieren, interessiere mich für Technik usw. Auf die Frage dann ob mich einer meiner Hobbys denn nicht von Suizidgedanken dann ablenken könne oder mir bei meiner Depression dann raushilft muss ich verneinen weil- warum wohl habe ich mir so viele Hobbys zugelegt? Anfags sucht man ständig nach etwas was einen nachhaltig glücklich macht aber dies klappt nicht über einen längeren Zeitraum. Hinzu kommt dass ich auch Autodidakt bin und dies den Vorgang für einige Dinge sehr beschleunigt- Herausforderung Adiué.

In weiteren Gesprächen wurde meine Vergangenheit besprochen, in der Hoffnung darin etwas zu finden. Als es schliesslich dann an die Krankheitsbilder meiner Familienmitglieder ging, ich über meinen Vater sprach der selbst lange aufgrund der selben Krankheit in Behandlung war, fiel bei mir langsam der Groschen und mein Psychologe hatte auch mal eine Antwort für mich die halbwegs plausibel war: Vererbung!


Fortsetzung folgt...


Montag, 18. November 2013

Gedankenkontrolle

Ich kenne das nur zu gut. Ich sitze bei der Arbeit, versuche mich auf meine Aufgabe zu konzentrieren, krampfhaft denn es ist alles andere als leicht. Ein kleiner Gedanke, ein falsches Bild oder eine gesummte Melodie und sofort bricht die Gegenwart für mich zusammen! .....>

Der seelische Schmerz.



Es war mein erstes mal...
Ich wollte nicht mehr diesen seelischen Schmerz spüren, diese Machtlosigkeit über die eigenen Gedanken welche mich wütend werden liesen. Du sitzt da und kannst absolut nichts tun, dein Zustand ist wie gelähmt, die Gedanken treten zu tausenden auf und das Gefühlschaos in dir welches sich zwischen Wut und Trauer bewegt zerrt an deinen Nerven...


Sonntag, 17. November 2013

Saphirblau "Wolfaugen"

Was genau bedeutet Schicksal?
Was ist der Unterschied zwischen dessen was man bekommt und dem was man braucht? …

Rubinrot "Sassi"

Du warst, sofern es in Worten auszudrücken möglich ist das vollkommenste Geschöpf dessen Ehre ich hatte mich als dein Mann betiteln zu dürfen. 
Es waren nicht nur deine Augen, dein einzigartiger Körpergeruch oder die Tatsache das wir uns bedingungslos geliebt hatten welche mich immer noch Tag für Tag an dich erinnern sondern auch die Inspiration die ich fürs eigene Leben durch dich erlernt habe. 
Du gabst mir mehr mit als ich hätte je fordern können von dir! Es bedarf keine Worte um zu wissen das ich bei dir sicher war, vor allem Bösen und vor allem vor mir selbst. 
Du warst mein Schatten, mein zweites Ich und die kurze Zeit die wir miteinander hatten ist für mich ein Geschenk das ich ewig bei mir tragen werde, bis wir uns eines Tages wiedersehen werden und die Träume verfolgen werden welche wir in unserem Leben nicht ausleben durften… Du fehlst mir sehr…

Das ist es worum es hier geht!

Hi!